Алхимия личности

14:23 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
Статья, которую я считаю максимально важной для понимания, поэтому буду периодически поднимать.

Кривое зеркало - как увидеть себя по-настоящему и простить


У света есть обратная сторона - это тень в полдень,
Это белые ночи, которые обнажают всю темноту.
Если простил себя за ту боль, что пришлось пережить -
Другому отпустишь любую его вину.


Сами себе мы самые строгие судьи. И простить самого себя т.е. избавиться от кривого зеркала - это наверное самая сложная граница на пути к переходу от жертвенного страдания к очищению и трансформации. Внешняя агрессия, крайний эгоцентризм и самолюбование, позиция брошенки и обиженки, или наоборот - заклание себя на алтарь чужого потребления, а иногда все вместе и в безумном миксе - это на самом деле глубочайшая диссоциация с самим собой и невозможность принятия самого себя. Когда-то давно в детстве многие из нас столкнулись с несправедливостью, холодностью, отторжением, отрицанием талантов, и внутренняя ось встала неустойчиво. Криво.

Мальчик, ощущавший холодность своей матери, жаждущий заботы и сопереживания, окажется в созависимости с той, которой в свою очередь нужен будет ресурс для восполнения других обид, нанесенных жизнью. Девочка, подвергшаяся жестокости и нападкам своих родителей, будет находить и среди других людей желающих ее ударить, оскорбить, унизить до тех пор, пока в ее голове не сменится установка, позволяющая это сделать. Это могут быть уроки более давние - прошлых жизней хвосты, а могут быть более близкие, нежели детское время. Мы - дети того времени, когда у нас наконец-то есть выбор: кого любить, с кем дружить, чем заниматься, где жить. Однако, именно эта свобода выбора подразумевает необходимость повышенного уровня осознанности и ответственности за свою жизнь. Зачем нужна была возвышенная осознанность своих желаний девочке из богатой рода прошлого, когда она все равно понимала свою судьбу - преумножить положение в обществе своей семьи. Зачем нужна была осознанность крестьянину, когда он понимал, что его судьба родиться в поле, работать в поле и умереть на печи в лучшем случае. Многие века судьба людей была подчинена жестким рамкам того времени, в котором они родились. Сейчас у нас больше, чем когда-либо возможностей и свободы, однако большое кол-во людей все равно продолжает жить теми сценариями, которые заложили в них их значимые близкие, при этом ощущая куда большее, чем когда-либо чувство каждодневной фрустрации, глядя на глянцевую жизнь инстаграма.

Когда-то давно кто-то сделал нас проекцией своих неудовлетворенных желаний и амбиций, а колесо кармы двинулось дальше, и вот уже мы, подсознательно считая себя внутренне неправильными (а как иначе такое могло произойти?) ищем у мира справедливости, обижаемся и обижаем в ответ. Мы ждем, пока мир простит нас, хотя миру все равно. Мы ждем, когда кто-то придет и даст. Кто-то замотивирует. Решит. Сделает. Мы закрываем глаза на ложь, непройденные уроки, свою боль - с каждыми отношениями, каждой неудачей внутренне уверяясь, что так и будет. Не все внешние обстоятельства от нас зависят. Но от нас зависит то, как мы их воспримем.

Я уже долгое время работаю с самыми разными запросами людей и в подавляющем большинстве из них красной нитью проходит вопрос: «Как сделать так, чтобы болеть перестало?» т.е. «как отпустить человека, который нанес обиду много лет назад?», «как отпустить детскую боль, если родители или другие родственники были несправедливы?», «как перестать жалеть об упущенных возможностях?». Так вот, самое сложное в терапии - это простить не другого человека за то, что он делал.

Самое сложное - это простить себя за то, что в такие ситуации попадал, верил, надеялся, ждал. И агрессия, которая переносится на другого человека или на общество в целом - это на самом деле практически всегда аутоагрессия - на себя за свою «кривую ось» позволившую в эту ситуацию попасть.

Я длительное время размышляла на тему, что мешает людям на глубинном уровне перестать винить себя за что-то. Один из основных советов на психологических консультациях - сбросить со своих плечей ответственность за поведение других и перестать винить себя за что-либо. Потому что это не конструктивно. Однако то, что идет в топе рекомендаций - на деле самое сложное. Можно усилием воли перестать винить себя за то, что произошло в конкретном случае с конкретным человеком, но вот простить и принять себя глобально, чтобы не допустить повторения ситуации - зачастую это оказывается возможно только после длительной работы над собой. Люди нередко возвращаются в терапию и порой совершают те же самые ошибки, вновь теряя равновесие, потому что на глубинном уровне урок остается не завершен.

Самообвинение и аутоагрессия базируются на том, что:

а) Человек считает, что мог контролировать то, что на самом деле изменить был не в силах. Это часто встречается у жертв насилия, например, когда им сложно признать, что от них ничего не зависло напрямую. Они предпочитают винить себя в том, что можно было отказаться, выбрать другую одежду или манеру поведения и т.д. т.к. признание собственной беспомощности, а значит - видимой невозможности избежать повторения негативного опыта очень болезненно. Так и в детстве закладывается поведение, которым мы стараемся сделать так, чтобы значимые близкие нас любили, а если что-то не выходит и человек сталкивается с несправедливостью, извращенным чувством близости, то внутренне остается очень сильный триггер «я - неправильный». И на этой кривой оси начинает выстраиваться жизнь, а многие жизненные уроки проходятся с этой же позицией, что влечет за собой последующие проблемы.

б) Человек не может простить себя и принять себя за какой-либо выбор, чувства, решения. Другой человек ответственен за то, что делает он, за то, что находится лишь в его границах выбора. Однако, кажется, что ты мог поступить иначе - иначе поддержать, сказать, попросить, сделать и вот тогда другой принял бы иное решение. На этом строится абьюз - психологическое насилие, когда жертву убеждают в том, что она могла бы быть другой и вот тогда отношение к ней было бы более позитивное.

Что важно сделать?

Если проанализировать те поступки, которые диктуются крайней эгоцентричностью и тираничностью (причем эгоцентричность может быть инвертирована и завуалирована, когда человек ведет себя как великомученик и строит свой вектор именно на слабости и страдании), то вероятнее всего окажется, что в этой ситуации человеку не хватает внутреннего ресурса, что он просто не умеет и не может иначе. Скорее всего в ситуации, косвенно связанной с текущей, произошло что-то, что было воспринято как разрушительная несправедливость и закрепилось во внутреннем бунте, когда человек призывает весь мир компенсировать себе несправедливость и одновременно словно бы каждым своим действом утверждает - «я - неправильный, потому что с другим бы так не случилось(первичная несправедливость и боль), а значит вести себя буду именно как неправильный! терпите!»

Понять, что были события, которые никак от тебя не зависели, чужой выбор, который от тебя не зависел, а если и зависел, то уже все это осталось в прошлом и, вероятно, ты просто не мог поступить иначе - а затем осознать свои последующие поступки и простить себя за то, как выстроил свою жизнь после, а возможно и разрушил ее.

Простить себя за то, как отнесся к своей жизни на основании поступков других людей. Простить за то, что доверялся бездумно в попытке восполнить невосполнимое. Простить искренно и без претензии к другим, без ожидания восполнения от других и с четким изменением курса, очерчиванием личных границ, в которые больше не попадают люди, которые предпочли восполнение своего ресурса чужим(твоим). Тут важно отнестись к себе искренно - не получится простить себя, если ты продолжаешь разрушать себя в угоду другим, в надежде заслужить любовь или что-то компенсировать.

Если простишь себя за всю свою инакость, за все, что принесли тебе твои уроки и ты сам - отпустишь другому любую его вину. Это ни про всепрощение или про «подставь другую щеку». Тут как раз бесполезно и вредно подставляться снова, оставаться рядом с разрушающим фактором. Я говорю про завершение травмирующего процесса в психике и возможность жить дальше с полным принятием себя и длительным ощущением довольства и счастья. Возможность быть счастливым каждый день своей жизни.

запись создана: 23.07.2018 в 13:58

Вопрос: Нашли ли вы для себя что-то новое и полезное в этом посте?
1. Да, вы подняли очень важную тему 
8  (100%)
2. Было несколько полезных моментов (расскажите в комментах какие) 
0  (0%)
3. Не согласен/а с постом 
0  (0%)
Всего: 8

@темы: алхимия_личности_мысли

URL
Комментарии
2018-07-26 в 06:46 

Achikyay Leo
May tutapi tarikuspaykipas kanqapunim achikyay.
Спасибо. Мотив прощения себя очень важен, хотя его заглушают требования прощать других в угоду себе.

2018-07-26 в 15:55 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
Achikyay Leo, Пожалуйста) В том то и дело, на мой взгляд, что настойчивые рекомендации прощения кого-то только усугубляют ситуацию. Аля "Бог простит и ты прости". Нет. Если человек поступил ужасно - можно не прощать, можно перестать общаться, можно сделать как угодно. Но завершить процесс болезненной связи с этим человеком/ситуацией необходимо для собственного психического здоровья. И вот тут самопрощение оказывается поистине волшебным ключом для того, чтобы отпустить боль.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная