Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
21:35 

949

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Каблуки-шпильки носит только две категории женщин - те, которые всепоглощающе счастливы, и те, которые бесконечно несчастны. Первые летают по воздуху и не чувствуют каблуков, а вторые и так ходят по ножам, так что шпильки только оттеняют эту боль. Остальные, по моим личным наблюдениям, выбирают нормальную устойчивую обувь.

@темы: мысли вслух

21:24 

1203

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я иногда думала все же - почему же мы расстались, что у нас было не так? Долгие отношения, а встречались мы 2 года, как никак, очень трудно выкинуть из головы сразу. А вот сегодня мне в голову пришел абсолютно четкий ответ в виде ситуации, прожитой мной же, теперь уже кажется, что целую тысячу лет назад, а на самом деле всего-то прошлым летом. Отец не любил долго ходить по магазином, поэтому маршрут всегда ограничивался местом наибольшего скопления бутиков. Либо Третьяковский, либо Столешников, либо Гум. А перед тем, как сделать покупки, я обегала все эти места, выбирала себе вещи и просила отложить "до завтра". Таким образом в Маноло я попросила отложить около 5 пар. На следующий день мы заехали туда забрать туфли, но когда консультант озвучил сумму, отец несколько озадачился. Да я тоже. У них стандартная цена, и такой суммы явно быть не могло. Но как оказалось я в погоне за прекрасным схватила еще и туфли из крокодила, а в наших краях дороже обычных диор, шанель, маноло и проч, могут быть только их аналоги из крокодила. Отец мог взять их все, но он хотел научить меня выбирать. Он сказал:"Я знаю, что они тебе не нужны, потому что ты тут же их убьешь в институте, они тебе несколько не по возрасту, но если ты так их хочешь, то мы можем их взять, с условием того, что все остальные туфли остаются здесь. Твой выбор." И я не стала отказывать себе в прелести купить много туфель сразу, вместо того, чтобы удовольствоваться роскошным, но абсолютно непрактичным крокодилом. Так и в наших отношениях. Я вся и всегда была для него слишком непрактичная, слишком не по статусу, слишком другая - как те туфли. И он выбрал обычных женщин и их обычные туфли. А мне всего лишь надо найти себе мужчину, для которого крокодил будет нормой жизни, а не раритетом на полке.

@темы: мысли вслух

02:01 

1191

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Когда человек жив, ты принимаешь это как данность. Свою любовь к нему как данность, и то, что он любит тебя - тоже. А когда его нет - начинаешь выискивать его фото и его самого - на всех фото, даже там, далеко, где не видно лица, а лишь очертания фигуры за раскидистым деревом. Но ты знаешь, что он там, он был там, он и остался там - в том отрезке времени. Там он все еще живет, дышит, чувствует, жмурится на солнышке и любит тебя. Там время еще не остановилось, оно еще идет и отсчитывает секунды на твоих соревнованиях, секунды до финиша, и ты там тоже не думаешь ни о чем более возвышенном, нежели правильная посадка в прыжке. И ты рвешься до одури туда, где время столкнувшись с памятью уже знает о своем бесправии, где рыжий конь храпит и вламывается в повод, а он любит, любит тебя так, как никто и никого на свете. Но трудно преодолеть силу времени, и мы собираем осколки красивой елочной игрушки, осколки блестят и больно режут пальцы, а игрушка не собирается, не играет мириадами огоньков, а только дробит свет на много таких же мелких осколков. И одни из этих осколков - он навсегда глубоко в сердце. Заденешь его - и он еще долго дрожит, раскалывая болью душу.

@темы: мысли вслух

21:19 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Cмех не утоляет жажды желания и когда бутыль прекрасного греческого вина(а отличное вино, кстати!) выпита, а все смешное и веселое уже рассказано - остается лишь мысль о том, как прекрасно, что ты отсеивала от себя все лишнее будучи на Кипре хотя был там один юморной инцидент в виде мужика, которому видимо слишком сложно было сдерживать свою похоть, и как прекрасно то, что есть сейчас. Одна моя замечательная учитель научила меня кое-каким азам из магии секса. Поначалу, воспринимаешь тексты и рассказы скорее как нечто метафорическое и очень образное, потому что почувствовать то же самое опыту маловато. Все эти игры с потоками, восприятие своего партнера, попытки управлять собой во время процесса - думаешь, что куда уж там. Технически то не всегда бывает просто сделать отличный минет или управлять собственным оргазмом. И когда только начинаешь пытаться что-то там такое проделать - кажется, что занят несуственой чушью, словно ученик музыкальной школы, впервые взявший в руки сложный струнный инструмент. Кажется, что все твои попытки - это нечто вымышленное и мифическое. Но потом, когда пробуешь первый, второй, третий раз... на десятый кажется, что уже вот получилось достаточно красиво, хотя пока что и простенько. Но уже есть стимул пробовать и пробовать дальше, и занятия любовью перестают быть просто погоней за удовольствием, как ни странно. Я помню, во время занятий конным спортом, то чувство, когда по совету отнюдь не моего тренера, сняла на какое-то время шпоры и стала пробовать научить себя и коня быть более чуткими друг к другу. Такой долгий путь прошла я до того момента, когда Р. позволил мне надеть шпоры(сейчас я понимаю, насколько он был прав, потому что содрогаюсь при виде маленьких детей и неопытных всадников, всаживающих эти шпоры коню куда попало), но сняла я их сама. В тот день мой тренер смотрел на меня с уважением, сказав, что чему-то да я научилась. Какое-то время мне было сложнее работать именно потому что вроде бы как и не совсем новое - скорее одна из новых сторон - но зато езда приносила мне новое чувство: чувство мастера, который сам решает как именно сделать, а не делает заученно. И пусть сейчас сложно, но это новая ступень. Так же и в занятиях любовью. В какой-то момент я поняла, что я умею прекрасно заученно управлять собственным телом - я знаю, как мне нужно лечь, встать, как повернуться, как положить руки партнера на себя, что пробуждает во мне страсть, но мне всегда хотелось чего-то нового. И это новое - вот оно. Вплетать магию не только в свою жизнь социальную и духовную, но и в свою жизнь сексуальную. Причем осознанно. И это поистине нечто волшебное.

@темы: магия, мысли вслух

20:14 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Если мужчина живет не своей жизнью, если он не может претворить в жизнь свою мечту, - посмотри на женщину, которая рядом с ним. Если от мужчины рождаются "не те" дети, посмотри на женщину, которая рядом с ним. Посмотри и подумай: а что она хочет? Что она ищет? Почему она берет от мужчины ВОТ ЭТО и рождает его? Обычно трещину в сосуде трудно выразить словами, но она есть и ее можно легко ощутить.
Если двое - пара, то рождается то, что интересно и нужно обоим. Если у двоих рождается лишь то, что созвучно женщине, но не созвучно мужчине, значит, привыкла она слушать только себя. А значит, и пары нет... Потому что пара, это когда двое - одно. И цели у них - общие.
К мужчине прислушиваются? Он интересен? Он умен? Он раскрывается полностью и летит? Посмотри на женщину, рядом с которой это происходит. Творение проходит через нее, она рождает это творение, она выбирает именно это творение и дает ему родиться.

Хотя не всегда она это понимает - это происходит само. Это закон Вселенной. Так творился мир, так творится все на земле.
(с) Зау Таргиски


Именно то, что когда-то и я писала про поток, сподвигающий мужчину вожделеть конкретную женщину, поток, толкающий его делать для себя, нее и всего мира то, что раньше он сделать ни мог или ни хотел. Образ той самой, которую в своих рисунках я из раза в раз облекаю в жреческие одежды, потому что каждая женщина в идеале должна быть для своего мужчины и жрицей, и храмом, и сосудом, полным энергии. Те самые, великие, которых запомнили: любовницы, властительницы, служительницы культов - все они, я полагаю, были неисчерпаемым потоком жизни, энергии и желания. Так и должно быть.

@темы: магия, мысли вслух

14:23 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Сегодня приснился сон, который очень наглядно показал мне "а что было бы если", и если до сегодня я еще думала о том, что могла бы сказать, объяснить и может быть, может быть мы могли бы еще быть если ни друзьями, так может слегка приятелями - все таки такое большое кол-во лет, столько общих историй, интересы какие-то общие... Да и человек, которого я очень люблю, говорил, что возможно я и тот человек еще будем общаться как-то впоследствии, ни выплеснутая злость и боль объяснений порой напоминала о себе.... То после этого сна я поняла, что нет. У меня вообще всю прошедшую неделю усвоение одного большого урока. Знаете, я раньше всегда думала, что если человека очень сильно любил и ценил, то никогда ни поздно, чтобы поговорить, помириться и начать нормально общаться. Нет, ну если обе стороны все осознали - то может быть так и есть. Но чаще все-таки оказывается в жизни бывает так что "не бывает поздно, бывает уже не нужно". Я второй раз за неделю проснулась с пониманием того, что "а сказать то нечего..." Ни смотря на глубокие чувства в прошлом. И если в первом случае я, может быть, чисто с профессиональной(магической)точки зрения еще что-то бы и сказала(если бы прям поняла что это самому человеку прям так надо, так надо)- то касательно этого второго раза - точно нет. Вообще ни о чем смысла говорить оказывается нет. Как мне было больно? А зачем... Тот, кто ни пережил это- ни поймет, а тот кто пережил и так бы понял до того, как поступил так. Что так нормальные адекватные люди ни поступают и можно было поговорить со мной и сказать правду? Ну это и так понятно, а если ни понятно, то и человек ни адекватный. В общем-то резко ушла моя злость, мой гнев. Омерзение и нежелание хоть как-то контактировать - да, оно осталось. Ну так и с бомжами в метро контактировать ни хочется. Об эмоциональной стороне вопроса это ни говорит. Удалила из чс - а зачем? Мне в кои то веки совершенно все равно и я ни хочу больше детского проявления негатива. В общем, мысленное досье этого человека я четко закрыла для себя с пометкой "never again". И это прекрасно.

@темы: мысли вслух

00:18 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Часто читаю джаст - как же наверное скучно огромному количеству людей жить с мыслью, что магии нет. Даже скучно здесь ни то слово. Серо. Обыденно. Все мы смотрим фильмы про магию, волшебство, сказки, путешествия во времени, ужастики(основанные на историях про мифических существ), все мы с замиранием сердца смотрели советский фильм "Вий" и вздрагивали, смотрели Малифесенту с Джоли, шелестящей крыльями и думали о том, как прекрасно уметь творить волшобу, читали сказки и мифы, ждали письмо из Хогвартса, может быть даже бегали с тяжелыми мечами или волшебными палочками в руках, или создавали себе персонажа-мага на форумной ролевой, может быть играли за приста или варлока в варкрафте. Но для меня абсолютно за гранью лежит понимание того, почему люди, так стремящиеся к этому в своих фантазиях, абсолютно отрицают существование магии в мире, в котором мы живем. Неужели это так сложно - просто открыть глаза и посмотреть под правильным углом? Просто во что-то сначала безоговорочно поверить - а потом и увидеть? Неужели можно так желать творить волшобу в своих фантазиях и тут же обрывать поток словами "я в это ни верю"?
Даже когда сама я еще ни обучалась магии, я просто верила. Верила, что где-то есть настоящие маги, которые способны перемещаться в пространстве и взмахом руки останавливать сердце, или заставить тебя плакать показав что-то, что ты до этого ни разу ни видела. И вера моя была вознаграждена сполна. Тот, кто посмотрел бы на действо со стороны сказал бы, что ничего особенного нет. Но я то знаю, ЧТО я чувствовала и горячие слезы текли по моим щекам. Когда-нибудь я тоже смогу показать тому, кого я буду учить много лет спустя что-то, что заставит его или ее плакать. Или окажу помощь, силу которой человек сможет осознать только время спустя, и слезы радости потекут из его глаз, когда он поймет чего избежал. Или... В общем, много чего есть такого, что однажды увидев и поняв, ты уже никогда ни будешь прежним. Просто научитесь смотреть по сторонам.

@темы: магия, мысли вслух

21:40 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Было бы интересно почитать про твои отношения с магией - как пришла к этому, что думаешь об этом, помогает ли в жизни, бывает ли такое, что мешает?

Итак, кому было интересно почитать про мои взаимоотношения с магией - та-дам.
1)Как пришла к этому.
Скажем так, я пришла именно к серьезной учебе магии, ее законам, умению видеть ее проявления. Сама магия - она либо есть в человеке, либо увы. Этап латентный - как и многие дети в детстве я много чего видела, проходила различные инициации в игре или исследовании мира в целом. Например, я очень любила ходить гулять на погост, который находится рядом с деревней, где я проводила у бабушки каждое лето. Бабушка, кстати, об этом не знала - я тут недавно рассказала ей, она долго вздыхала на эту тему. У меня был и есть хранитель, с которым я достаточно близка. Мое творчество я тоже считаю частью магического искусства - по моим наблюдениям, так или иначе, но практически все латенты что-то делают: рисуют, пишут, шьют, танцуют - причем так, с подвывертом. Ну а потом я встретила одного человека и... даже нет. Ни так. Я напрямую обращалась к магии и раньше. Это было и знакомство с одним из моих нынешних учителей, это была и любовная магия, но так чтобы столкнуться с чем-то напрямую - это случилось во время моих, ныне уже законченных(по крайней мере в той ипостаси) отношений с человеком. Я ни хочу выносить это в открытый дневник, я даже ни готова это обсуждать, если мы с вами знакомы ни достаточно близко. Скажу так - это было интересно, захватывающе, дико больно, порой очень страшно, тяжело. Я пережила депрессию, проблемы со здоровьем, с психикой, общением с людьми. Помог мне из всего этого выбраться мой нынешний учитель, который меня вытащил, выходил и на данный момент я уже достаточно давно ни латент, а прямо таки маг, дракон(для тех, кто разбирается в данной типологии), врач, художник - всего в разных в пропорциях:) Кому было интересно про таро - свою первую колоду я купила в Крыму, в Гурзуфе в палатке, где продавали всяческие сувениры, просто потому, что давно хотела, но в Москве все никак ни могла доехать до специализированного магазина. То был классический Райдер. Еще где-то полгода колода просто лежала в ящике стола, потому что я ни особенно понимала для чего она мне нужна. Уже несколько позже, когда я начала учиться магии серьезно, я начала и изучать таро, как систему, у меня появилось большое кол-во самых разных колод, но ту первую я до сих пор храню.
2)Думаю - что это по-настоящему прекрасно, когда ты все детство о чем-то мечтал, а твои мечты - исполняются. Прекрасно каждое мгновение, когда узнаешь что-то новое, участвуешь в приключениях, по-настоящему можешь сделать то, что хочешь сделать.
3)Конечно же помогает. Знаешь то, чего другие люди ни знают и знать ни могут и исходя из этого многие решения гораздо более осознанны и взвешены, поступаешь так, как правильно. Мешать тоже конечно может. Это и энергетические затраты и потребность порой вести себя так, как нужно, а ни так, как хочется, это и косые взгляды большинства людей, и то, что ты многие поступки людей уже ни можешь воспринимать без постоянного фейспалма у лица, т.к. понимаешь в полной мере, что они сами себе делают теми или иными действиями. Еще, когда начинаешь заниматься магией, так или иначе сначала ты должен решить большую часть проблем, которые накопились до того самого момента, как ты вступаешь на Путь. Зачастую в процессе кардинально меняется мировоззрение всвязи с чем порой приходится распрощаться с некоторыми близкими и ни очень людьми. Мне было по-настоящему больно, когда это случилось, хотя сейчас я осознаю, что все к лучшему и дышать без тех, кто ушел от меня или от кого ушла я сама стало гораздо легче.

@темы: магия, мысли вслух

15:33 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я напишу об этом запись ровно один раз. Нужно же предупредить.
Ни так часто в моей практике случаются эти вещи, но все-таки, бывает, случаются. Порой бывает так, что расклад клиенту я отправила, а он после этого пропадает. Забыл-закрутился-забыл. И оплата ко мне приходит либо две-три недели спустя, либо ни проходит совсем. Так вот. Ни расплатившись с магом вы становитесь его должником. И ни столь важно - 50 рублей вы ему должны или 5 тысяч. Моя работа - работа мага и таролога - чтобы вы ваш расклад/работу заказанную получили, если это онлайн-консультация/работа на расстоянии. Чтобы оплата меня нашла после этого - это уже ваша забота. Если по какой-то причине вам ни пришло у-мыло с номером карты/мобильного - это ваша, клиентская задача написать мне с вопросом отправила ли я номер карты и если нет, то куда и как прислать деньги(мало ли, всякие сбои бывают с эл. почтой). Это предупреждение касается ни только моих клиентов, а любых работ, где люди соглашаются делать магическую работу без оплаты или вы получили, что хотели, а на выполнившего вашу работу радостно махнули рукой. Я ни буду писать 10 у-мыл с вопросом:"а вы не забыли про денюжку?", но поверьте - я никогда ни забываю своих должников.

P.S. Расстановка не/ни здесь такая, как мне нужно. Это магический вопрос.

@темы: tarot, консультация, магия, мысли вслух

URL
23:11 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я очень люблю после трудового дня сварить себе спагетти и сидеть смотреть секс в БГ, потягивая вино, вишневое пиво или же просто чай. Но знаете, что я внезапно поняла? Когда ты по-настоящему любима вечер наедине с собой не превращается в одиночество, тебе комфортно и ни хочется никуда бежать, звонить, нервничать. Раньше я никак не могла насытиться своим партнером(любым). Мне было мало, даже если мы только что закончили разговаривать. И я писала бесконечные смс, часто звонила, часто плакала по поводу и без. Сейчас мне кажется, что все это было потому что я была безумно одинока. Одна и одинока, но когда я разговаривала, обнимала, целовала мне казалось, что одиночества нет. Но оно было. Всегда было рядом, отступая от меня лишь на шаг, когда я заливисто смеялась с друзьями в кафе или стонала в экстазе страсти.
Сейчас я сижу одна в свой квартире, ем мороженое сникерс столовой ложкой, смотрю сериал и мне тепло и хорошо. Я знаю, что любима, желанна и что в любой момент могу набрать номер телефона и услышать мурчащее "привет, милая", даже если человек очень занят. Я знаю, что вконтакте подруга опять прислала мне кучу смешных заметок из новостей - и несмотря на то, что она во Владимире, а я - в Москве - я чувствую, что нужна ей и могу позвонить в любую минуту, попросив приехать. И она приедет. Из Владимира, хотя кто-то когда-то бывало не доезжал до меня, находясь в получасе езды. И мысленно я обнимаю каждого любимого и дорогого мне человека хвостом, зная что они тоже мысленно обнимают меня и согревают теплом. Мне так хорошо, Боги, это так хорошо.

@темы: мысли вслух

14:29 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
В январе будет уже два года как, а я все разгребаю последствия той своей личной жизненной драмы. Например, сейчас я очень активно сдаю акушерство, которое проболела прошлой зимой из-за чисток и того, что на тот момент сил оставалось только на то, чтобы лежать в кровати и изредка ходить на кухню, заваривать себе чай, от которого я, как правило, отхлебывала два глотка и он быстро остывал в моей выстуженной насквозь спальне. Тогда мне уже ни помогала ругань моего наставника и родного человека, который настойчиво звонил мне каждое утро и заставлял идти в университет. Я отвечала "да,да, конечно, я уже встала и оделась", а когда разговор заканчивался, я укутывалась одеялом и спала дальше. Сейчас, конечно, все абсолютно по-другому, у меня даже нет дома в ящиках кодеинового пенталгина, что означает, что голова у меня ни болела уже целую неделю, а может быть даже полторы. Но каждый раз, когда я езжу на отработки, я очень злюсь на саму себя за свое прошлое. Надеюсь, больше никогда мне ни придется быть такой доверчивой всепрощающей дурочкой. Такое простительно раз в жизни. Но ни больше.
Вчера я встретила в Шоколаднице на октябрьской свою бывшую одноклассницу. Такая огромная и такая маленькая Москва, где иногда сталкиваешься с призраками прошлого. Именно призраками. После выпускного я ни разу не сходила на встречи выпускников, не жарила с ними шашлыки, не ходила на их свадьбы и не фоткалась с буквами для поздравления классной руководительницы. Мы виделись пять лет назад. Тогда еще папа был жив, я ездила к репетитору и на конюшню, потом поступила в университет и ходила туда на каблуках, в костюмах от хлоэ и лв. Столько всего произошло с тех пор, кому то хватит на целую жизнь. Поэтому, когда я сталкиваюсь с теми, кого видела пять лет назад, то ощущаю кожей легкий холодок, как если увидеть настоящее привидение.

@темы: мысли вслух

23:12 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я сдала экзамен по неврологии. Очень волновалась на самом-то деле, ибо наука очень и очень сложная, а учитывая, что мне сейчас еще и акушерство досдавать приходится времени как следует все подучить не было. Радует то, что я стала видеть гораздо отчетливее влияние моей магии на реальность в целом. И теперь прекрасно понимаю, откуда берутся в книгах описания ведьм вроде "улыбка ее была полна хитрости и озорства, а глаза насмешливо взирали на меня" - да потому что очень сложно не расхохотаться, когда молодой преподаватель говорит тебе:"вы так... удивительно убедительно говорите. ваше умение вести беседу просто потрясающее" хотя на самом деле ты все это время слегка краснела, говорила далеко не всегда уверенно и правильно. Конечно же тут же зарождается хмельное веселье, хочется рассмеяться и обнять весь мир за то, что он дает мне только самое лучшее.

@темы: магия, мысли вслух

14:10 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Пока еще ни привыкла к чувству "попадания" в поток и точно такого же резкого выныривания оттуда. Чувство как в детстве, когда плаваешь в море, а потом волна и чтобы она ни ударила тебя по голове - подныриваешь в нее и выныриваешь на поверхность какой-то очень растерянный и слегка оглушенный. Сегодня со мной это случилось в метро, после неудавшегося зачета по нейрохирургии. Шли с подругой и обсуждали то, какие же преподы сволоты и что нужно было идти вначале, и что просто в ведомости должно было быть хоть пара незачетов, как я ррраааззз... И нырнула. А Аня тормошит меня:"ты чего зависла? пойдем", а я слышу, но как сквозь толщу воды. А потом я вынырнула и ощущение такое... Странное. Но интересное, очень. Ни уверена, что правильно истолковала увиденное, но время покажет.

@темы: магия, мысли вслух

13:32 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Выходные прошли очень... интересно. Соседи теперь наверняка думают, что я наркоманка. А все почему? Потому что мой учитель открывал мне виденье и после пары рюмок джина с начитками я впала в состояние полной ирреальности происходящего. К слову, я могу выпить одна бутылку рома и максимум - на утро будет очень болеть голова. Джин я тоже открывала лично, мы сидели рядом все время и я безмерно доверяю ему, так что это явно ни наркотики(это для моих пч, кто решит, что мне просто насыпали галлюциногенов). А потом я час выпадала из одной картины в другую, вопила, ругалась на санскрите, который в жизни то своей никогда не слышала и не знала, сделала одну очень большую магию и наконец-то вышла из под так гнетущего меня влияния. Потом мне, конечно, было очень тяжело себя собрать воедино - в какие-то моменты, когда я смотрела на него, а он говорил мне:"возвращайся, возвращайся" я точно помню свои мысли:"я же дома... в своей квартире... почему же он мне это говорит?", но когда я пробовала остановиться и прийти в себя, а оно не получалось - тут то и понимаешь как оно, но в тот момент я об этом не задумывалась - слишком сложно было удерживать себя на чем-то одном. И окончательно почувствовала себя дома, только проснувшись утром. Что я могу здесь еще написать... Поздравляю себя со совершившимся. Теперь же пора вспомнить про жизнь свою социальную, мило улыбнуться и пойти готовиться к экзамену по терапии, тест к которому будет уже завтра.

@темы: магия, мысли вслух

URL
17:53 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Мало пишу. Очень, очень мало пишу, что напрямую связано с тем, что моя весна, начиная с самого ее начала, предельно богата событиями и красками. Столько открытий делаю я для себя каждую неделю, словно бы жадно восполняя для себя тот период застоя, который мне приходилось терпеть в предыдущие несколько лет своей жизни. Потрясающими свойствами обладает человеческая память, ведь порой мы думаем о некоторых местах и событиях, что уже никогда не сможем их забыть, но проходит всего пару лет и то, что причиняло колоссальную боль внезапно забывается, изглаживается в памяти. Я думала, что тот вечер навсегда останется в моих воспоминаниях, но когда я шла по залитой солнцем мостовой и пыталась выспросить одногруппника о том, где же мне купить латте на ВДНХ, я вспомнила и с глубинным изумлением поняла, что забыла, как это все было и где происходило. Потребовалось напряжение памяти и некая банальная потребность в кофеине, чтобы вообще задуматься об этом... Это значит, что я действительно двигаюсь дальше и двигаюсь семимильными шагами.
Много фотографируюсь. Было время, когда я практически перестала об этом мечтать, не случалось новый фотосессий, не случалось людей, которым я была бы интересна как модель, не случалось возможности на фотосъемки, а сейчас как-то все само-собой движется в направлении моих желаний: и время есть, и возможность вкладываться в интересные проекты, и сами интересные проекты. Большинство старых фото я удалила - слишком уж изуродованы были черты лица дикой энергетической разбалансировкой. Раньше я цеплялась за эти фото, удалять их было обидно, часть я все-таки оставляла пылиться в папках, но сейчас я понимаю, что в этом нет нужды, что сейчас я совершенно другая - гораздо лучше и целостнее, нежели была. Кстати говоря, благодаря чудесному фотографу vis-caeli, у меня появилась возможность поучаствовать в фотосете вместе с моим мч, да и не один раз причем, да еще и по такому замечательному мистическому роману, так что теперь буду терпеливо дожидаться возможности показать фото. Кое-что из фото я уже получила, но я там в образе не для широкой публики, хотя я буквально разрывалась между:"я решила не показывать фото с сиськами" и "Кот делает потрясающие фото, хочется показать это всем."
Я прошла от и до одно очень важное событие в своей жизни - очень крупную и глубокую инициацию. Осознанный выбор эгрегора - вот уж ни шуточки. И мне приятно и легко осознавать, что он именно осознанный, что мне ни навязали это решение. Буду стремиться и дальше к совершенствованию себя. Кстати говоря, в процессе, я поняла про себя еще одну очень важную и глубоко интимную свою характеристику, поняла, почему же так больно мне было все эти годы в ссорах с определенным человеком, поняла, к чему же стремилась я, но не стремился этот человек и меня моментально, просто таки в одно мгновение отпустили все те волнения и переживания, которые я выливала в рисунки, в рассказы, в гневные фразы и резкие движения. "Миллиарды звезд сошли на нет, с тех пор как мы с тобой на ты..." Но я давно к тебе остыл, да. И дело только в том, что мы разных кровей, желали разного, бежали к разному и разными дорогами, хоть иногда и казалось, что одной. И это так просто. Так просто, да, когда понимаешь это.
Из жизненных же радостей - завтра уезжаю к подруге во Владимир, съездить верхом в поля, попариться в сауне, сходить потанцевать - отдыхать тоже нужно уметь.

@темы: мысли вслух

18:39 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Про то, что и как изменила магия в твоей жизни. Мысли, изменился ли смысл жизни и планы на будущее. Как ты вообще пришла к этому. И как теперь воспринимаешь жизнь)

Я вспомнила про то, что уже пару месяцев назад пообещала своим пч ответы на некоторые вопросы, и теперь, когда я после отличной поездки во Владимир, нахожусь в тянуче-философском состоянии, я, пожалуй, готова выполнить свое обещание.
На самом деле, мне очень часто задают этот вопрос практически все мои знакомые, некоторые пч, вроде бы даже я отвечала об этом на аске, но все равно он возникает, поэтому я решила ответить на него как можно более подробно. Как же я пришла к этому... Я считаю, что осознанно к этому прийти трудно, практически невозможно; считаю, что нужно родиться с этим странным, дремлющим глубокого внутри чувством, что вот-вот с тобой случится что-то необыкновенное: придет письмо из Хогвартса, прилетит вдруг волшебник, за дверью старого шкафа окажется проход в другой мир; с этим чувством нужно вырасти - оно должно расти вместе с тобой, постоянно напоминая о себе, подпитывая сладким предчувствием - у меня такое чувство было всегда, сколько я себя помню. Кстати говоря, недавно вот благодаря съемкам с Кристиной я воплотила в жизнь свой давний флэшбэк, ведь именно так я представляла встречу с мужчиной, который обучит меня всему: она вышла из дома в черном пальто, находясь на грани топкого отчаяния и глубокой депрессии, она шла туда, куда несли ее ноги, а он просто пошел за ней, потому что из всех тех, кто был в людной толпе, он видел лишь ее. Впрочем, это некоторое отступление от рассказа. Обобщая все выше написаное, я скажу, что магия была во мне всегда. И друзей я себе подыскивала таких, которым можно было бы хоть немного объяснить свои чувства и мироощущения, которым все это было бы так же интересно, как и мне. В тот период, когда девочки начинают увлекаться мальчиками, я порой все еще играла в бумажные куклы, представляла яркие, полные необычайных приключений, миры и зачитывалась фэнтэзийной литературой. Я очень поздно повзрослела - бытовой аспект жизни всегда интересовал меня крайне мало, кроме тех моментов, пока ни соприкасался непосредственно с моими увлечениями. Полагаю, именно этим можно объяснить странные, зачастую неподходящие мне отношения впоследствии, несколько инфантильное восприятие жизни в мои 17-18 лет. Кто-то в этом возрасте уже замуж выходит, детей рожает - меня это все не интересовало. Летом мне будет уже 23, а я все еще где-то очень далеко от повседневного и бытового. Тем не менее, именно к практике я перешла не так уж давно- около двух лет назад. И связано это было, как и у многих девочек, с моим печальным опытом в отношениях, когда я была очень влюблена в одного человека, а мы расстались. Я полагала, что чувства были взаимны, страстно желала объяснить и оправдать свое поведение - именно эти желания и привели к тому, что я стала искать человека, который бы помог нам встретиться и поговорить магическим способом. Сразу скажу, что это был ни приворот - уже тогда на моем пути встретился замечательный человек, который объяснил мне почему нельзя(из всех правил, конечно, есть исключения, но сейчас не о них) использовать эту, так широко пропагандируемую в интернетах всякими "потомственными магами" технику. Влияние было, но ни в том ключе, в котором я желала, я перешла к практике личной и дошла до того, что чуть было ни оказалась там, откуда вернуться было бы невозможно, жизнь моя была бы испорчена - вот почему я теперь с большим скепсисом отношусь к сайтам вроде "Чм и руны" и им подобным. Там можно найти некоторые практики, однако одних практик мало - нужно уметь с ювелирной точностью применить именно ту методику, которая требуется в данный момент, ни нарушая при этом законы магии и кармы. Это глубочайшая ложь, что можно прийти в магию и начать практиковать моментально, просто используя методики, не имея знаний об устройстве этого мира, магических законах и так далее и тому подобное.
Дождливым августовским вечером я встретилась с человеком, который согласился помочь мне, уже совершенно отчаявшейся. В истории вскрылись моменты, которые объяснили и странное поведение человека, которого я когда-то любила, и кривой эффект воздействий, и то, каким будет его будущее. Во мне проснулись благородные чувства и желание поговорить об отношениях, заместилось еще и желанием помочь. Максимализм новичка, рыцарство, которое было во мне всегда, благородство до розовых соплей. Скажу сразу - сейчас я прочно усвоила, что практически невозможно помочь человеку, если он сам ни желает себе помогать. Человек, которому вы желаете помочь, должен сам искренне попросить у вас помощи и тогда вы будете иметь шансы на успех. Все эти:"я залезу в дерьмо, вытащу его, отмою и отмоюсь сам" - ни работают, потому что а) большая вероятность того, что человек снова захочет залезть в дерьмо из которого его достали, ему там было хорошо б) вы сами вылезти оттуда уже не сможете. Я смогла вылезти. С огромной помощью, поддержкой и затратой ресурса моего мастера и учителя, я вылезла из того дерьма, в котором тот человек пребывает и поныне, всякий раз обрывками разговоров и фраз подтверждая, что ему в дерьмище хорошо. Может быть, когда-нибудь он и попросит помочь ему, но эти мысли ни занимают уже и одного процента, ото всего того, о чем я размышляю на досуге.
Магия очень многое поменяла в моей жизни. Стиль жизни, интересы, стремления. Мое занятие дало мне цели, четкое представление о своих желаниях и о том, как должна выглядеть моя жизнь в будущем. Из минусов - в процессе обучения магии приходится преодолевать очень много боли физической и душевной. Плохое самочувствие от обесточек, а поначалу энергетически выматывают даже несколько просмотров на Таро, если вы именно вникаете в увиденное, а не просто ориентируетесь на книжные значения карт, болезни после чисток, боли после инициаций - все это приходится терпеть, получая новые знания и новые уровни. Вам будет хотеться рисовать, читать учебники и смотреть фильмы, но сил на это порой не будет от слова совсем и будет хватать сил только упасть в кровать и спать целыми днями. Большинство из тех, кто приходит в магию, вдохновленный способностями и возможностями своих учителей, забрасывает это все через какое-то время, когда понимает, что нужен упорный труд, каждодневный упорный труд. Помимо этого, обучение требует большого кол-ва финансовых затрат, поэтому когда клиенты жалуются на то, что дорого, а незнакомые мне люди пишут, что я занялась этим дабы заработать в условиях финансового кризиса - обучение требует таких затрат, которые долгое время абсолютно ни окупаются, потому что на заработанные деньги покупаются новые материалы, новые расходники, книги, алтарные предметы и многое другое, нужное для того, чтобы и дальше совершенствоваться, и помогать людям, которые обращаются ко мне.
В завершение данного текста скажу, что магия - это абсолютно и точно мое, и каждый день, продолжая обучаться этому я чувствую бесконечное счастье от того, что нашла то, что будет интересовать меня всегда. Могут меняться интересующие направления, методики, осознание аспектов жизни, но этот поток, этот стиль жизни останутся со мной всегда. Вот уже достаточно долгое время я могу сказать, что счастлива каждый день своей жизни. Возможно, не каждую минуту каждого дня, но каждый день. И это потрясающе.
Рада всем, кто осилил написанное, для интересующихся - я с удовольствием отвечаю на ваши вопросы здесь ask.fm/Vayms

@темы: магия, мысли вслух

00:28 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Сегодня ночь Бельтайна, ночь костров и радости. Ночь, что для каждого своя - у кого-то огонь будет сиять в его колдовской душе и на алтаре, ну а кто-то и впрямь полетит в праздничном танце ночи волшебных огней и любви. В любом случае - яркого запоминающегося лета желаю, чтобы все удавалось и страстью были полны совершения.
Из личного: раньше, когда я только начинала свой Путь, мне было несколько лениво заниматься алтарем. Вернее, я ни чувствовала в этом какой-то особой потребности. Свечи и благовония расставляла только на момент ритуала, как поставила какие-либо предметы - так они и стояли. Я никогда не отличалась аккуратностью и педантичностью, честно говоря. Не хватает мне терпения и внутренней потребности поддерживать дом в идеальном порядке, расставлять цветы на столе(хотя часто очень хочется купить себе несколько ваз и не забывать ставить туда свежие розы. Я нежно люблю розово-зеленые розы), вовремя протирать пыль. Но чем больше я настраиваюсь на магию в своей жизни, тем более остро я чувствую перемены в реальности и порой эти перемены стали тянуть за собой желание заниматься уборкой в определенные дни, в определенные же дни возжигать свечи и благовония, благодарить своих помощников и покровителей, и алтарный стол стал для меня ни просто предметом интерьера, а полноценным инструментом и другом-помощником во многих моих начинаниях и делах. Очень этим довольна, надо сказать:)
Я все так же рада вашим вопросам и с удовольствием отвечаю на них - ask.fm/Vayms

@темы: магия, мысли вслух

01:57 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Весь прошедший день был богат на волшебное и неожиданное. Началось с того, что опаздывая в универ, я решила несколько ускорить поезд и растянуть отрезок времени, в который следовало уместить путь. Привычная и понятная для меня методика, которой я изредка пользуюсь, когда совсем уж опаздываю куда-то. Музыка играла в наушниках, я, свизуализировав желаемое, уткнулась в телефон, выходить мне было на следующей станции... Не прозвучало и половины песни, когда вместо Таганской объявили Китай-город, я выбежала из вагона и оказалась... на Тургеневской. К слову, это совсем другая ветка. Песня дозвучала. Прошло две минуты на перемещение от Пролетарки до внезапной Тургеневской. Назад к Таганской я возвращалась положенные 10 минут. Нашла сегодня очень интересный амулет, который явно когда-то был изготовлен на заказ - символ в правильном двойном круге. Ну, кому-то убыло, а мне прибыло. Чтож, после сборки нужно внимательнее следить за своими действиями и словами - сила моя определенно возросла. Лето началось замечательно.

@темы: магия, мысли вслух

18:34 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Мне часто задают этот вопрос на дайри, различных опросниках, вот сейчас я получила его на аске и решила ответить развернуто+небольшая статья, на мой взгляд в том числе и о тех людях, которые приходят в магию ради магии на моем собственном примере и о том самом первом шаге в выборе учителя.

Почему вам симпатичен капитан Ваймс?
Есть люди, по которым легко прочитать - это человек со внутренней завершенностью. Да, в период юношества им многое интересно, они пробуют, участвуют в различных проектах, но быстро ко всему остывают и переключаются на новое. Они редко доводят свои проекты до конца, они интересны им лишь на пике славы, пока они прекрасны в их незавершенности, однако как только появляется что-то более влекущее и необычное - эти люди уже там. С возрастом потребность в антагонистах себя отпадает, они найдут себе партнера с которым им будет классически спокойно, выберут работу для жизни и будут методично жить. А есть другие. Те, которые все время находятся в поиске, те, которым все время нужно что-то, что заполнит ту сосущую жажду новых ощущений, желания открытий и тд. Эти люди не меняются и тогда, когда проходит юношеский период, когда у всех нас внутри так или иначе жужжит внутренний моторчик:у кого-то более явно, у кого-то тише, но пока мы молоды и юны мы так или иначе все равно ищем себя. Я всегда относила себя к людям второго типа. И когда я впервые взяла в руки книжку про Ваймса и прочитала фразу, которая в вольном пересказе звучит как:"Ваймс был из тех людей, о которых говорят:стакан много, а два уже мало..." и "Ваймс страдал патологической трезвостью и ему нужно выпить пару рюмок для того, чтобы протрезветь. Когда он не пил, то видел мир абсолютно объективно, без иллюзий, которыми люди обычно окружают себя, чтобы не страдать от кошмаров. Это ужасное состояние приводило Ваймса к попыткам сбалансировать его алкоголем, но он обычно промахивался и уходил в запой. Бросил пить в последствии". Так вот, на мой взгляд, Пратчетт просто гениальнейше описал тип человека со внутренней незавершенностью. Ваймс какое-то время компенсировал ее алкоголем, я в совсем подростковом возрасте тоже порой и с алкоголем перебарщивала, и в спорт пошла в какой-то мере именно ради адреналина в крови, но только магия смогла наполнить меня целиком и полностью, избавив от внутреннего дискомфорта. Я знаю, что в литературе, особенно русской литературе, множество примеров, где описываются различные типы героев, различные способы наполнить и удовлетворить себя и свои потребности, но именно Ваймс оказался мне близок настолько, что я взяла себе этот ник с определенной модификацией написания и уже много лет им пользуюсь. Людей второго типа легко узнать по внутреннему стремлению к совершенству - большинство являются законченными перфекционистами. Если описывать их характер одним словом, то я бы выбрала слово "противоречивый". Люди первого типа всегда четко знают к чему стремятся в жизни, пусть порой и обманывают себя и других впечатлением, что это не так. Это так. Повыспрашивайте поподробнее человека первого типа и рано или поздно вы узнаете конечную станцию к которой он стремится всем своим сердцем.
Я считаю, что к магии как к самой магии приходят люди именно со внутренней "незавершенностью". Да, бытовые проблемы таким людям тоже нужно решать. Но это ни цель. Так же из людей такого типа получаются наилучшие ученые, фотографы, писатели, поэты - все те, кому так интересно узнать "а что же будет в следующей главе". И, вспоминая, насколько популярен вопрос "а как же выбрать себе учителя" - я скажу, что перед тем, как выбирать себе учителя стоит задать себе вопрос - а зачем, собственно, мне нужна магия? И только ответив на него начинайте выбирать себе человека, у которого будете учиться. Потому что чтобы выучиться у мага второго типа, ученику первого просто ни хватит ни времени ни сил. Цели разные. Всегда ставьте перед собой цель. А уже потом делайте к ней первый шаг навстречу.

@темы: магия, мысли вслух

20:15 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Злобопост. Оченно меня расстраивает и огорчает, когда в магию и околомагические специальности приходят люди, которые считают, что раз они выучили пару приемов, то им дозволено все. Мол побеждает сильнейший, отбери у слабого и все такое прочее, что зачастую пропагандируют на различных форумах магических. Причем отбирать то им советуют направо и налево, абсолютно игнорируя любые магические правила и законы. Почему я подняла эту тему? Вчера я пришла в один очень раскрученный магический магазинчик в Москве - мне нужно было посмотреть, что есть из амулетов. Полезного для себя я ничего не присмотрела и в итоге остановилась на покупке свечей. Подошла к кассе и протянула купюру. Наверное, все знают, что купюры денежные в зависимости от сроков выпуска несколько разнятся. Так вот на той купюре не было магнитной полосы и знаки были другого цвета, но для 2001г выпуска это норма. За кассой там была совсем молоденькая девушка, а еще одна постоянно ходила туда-обратно -та дева, когда дело дошло до оплаты, подскочила к нам, схватила в руки тысячу и просто чуть повертев ее начала мне втирать, что купюра поддельная. Я слегка растерялась т.к. ну мало ли, я все отличия купюр не знаю. Забрала ту и расплатилась другой, но вот в момент, когда забирала у нее деньги четко ощутила - что-то ни так. Где-то тут обман. Вышла из магазина и сразу позвонила наставнику с просьбой подтвердить или опровергнуть мои выводы. С первого же просмотра стало понятно, что девушка хотела сделать мне подсадку на денежные каналы. И если бы я была простым обывателем, зашедшим в магическую лавку из интереса ли, за первой ли своей колодой, да просто обладала чуть меньшим уровнем интуиции и чуть менее компетентным наставником - думаю, всем понятно, чем могло бы обернуться. Я решила эту проблему и осталась в плюсе. Вечером мне явно показали, как сработала моя магия на снятие подсадки: зашла в супермаркет дабы купить сигареты, оплачивала пятью тысячной купюрой. Продавщица в шутку сказала, что деньги ни настоящие(проверять не стала купюру), а сдачу выдала настоящими. Думаю, внимательный мой читатель заметит тут в чем цимес ситуации. Да еще и сами подумайте - какова вероятность два раза подряд услышать одну и ту же фразу? Мне показали, как сработала моя магия на снятие подсадки денежной.
Я смогла извлечь из ситуации выгоду, но глобальная суть ситуации иная.
Ведь это ни такая уж редкость, когда на амулеты/свечи/колоды и прочее делают подсадки, и часть(порой львиная часть) того результата, который должен приносить инструмент его владельцу, уходит тому, кто сделал подсадку. Очень часто практики не гнушаются использовать своих же клиентов, до которых получают полный доступ, для сброса негатива, для отработки интересующего их практа(интересует формула на рассорку? вот и делают на ту, которая еще совсем недавно обращалась к ним за консультацией). А каков результат всего этого? Люди начинают бояться магии. Люди начинают избегать ее и передавать из уст в уста, что лучше бы и не ходить к практикам вообще, не доверять свои данные и прочее-прочее, а если и беспокоит что-то - отправят к батюшке-матушке. Такие "маги", погнавшись за собственной сиюминутной выгодой порочат саму суть ремесла, отвращают людей от магического искусства. Ведь с каким наиболее распространенным мнением можно столкнуться, когда говоришь, что обратился к магу? С негативным. Когда говоришь, что сам занимаешься магией? Со страхом и отвращением.
Надеюсь, что наступит то светлое будущее, когда такое чернушничество будет караться по закону ни менее, чем официально утвержденные в законодательстве запреты.

@темы: магия, мысли вслух

Hat Full of Sky.

главная