Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Моя любовь к нему граничила с признательностью.
В режиме нон-стоп хотелось говорить "спасибо". За то, что он снова научил меня смеяться, завёл мои душевные механизмы, возродил волю к жизни, вытащил на поверхность океана, где, как оказалось, вечное лето, в воздухе разлита нежность, а заря расцветает карамельными самоцветами. И каждый раз, отвечая на его поцелуи, я выдавливала бесконечную череду из семи звуков. "С", "П", "А", "С","И","Б", "О". Он ничего не отвечал. Лишь крепче прижимал к себе, пряча от полоски лунного света, проникающей в нашу спальню сквозь не до конца зашторенное окно.

Эльчин Сафарли "..нет воспоминаний без тебя"


Слово в слово. Только "спасибо" я заменяю на "благодарю" в своих мыслях и словах.

22:58 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Дорогие мои пч! О чем бы вам интересно было почитать? Есть желание написать большой пост на какую-либо одну тему. Какая тема с большим кол-вом буковок была бы вам интересна?

22:39 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Очень приятно, когда подруга спрашивает что тебе привезти, когда лежишь дома и болеешь, привозит целый пакет продуктов и ни берет за это денег вовсе. Приятно ни потому что деньги, а потому что жест внимания. Приятно, когда твой мужчина приезжает с другого конца Москвы и ухаживает за тобой, а вечером уезжает потому что ему на работу рано утром, но ведь он все-таки приехал. Приятно, когда бабушка привозит много всяких крутых мелочей и когда весь день приподнятое настроение потому что все так, как надо. Тепло и радостно, когда перелистываешь альбом с фото Праги и знаешь все-все эти места на фото не только по рассказам. Мур

14:36 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Съездила в Прагу с моим любимым человеком. На самом деле "вау!" - потрясающе красивый волшебный город. Я много путешествовала, много где побывала и что посмотрела, но Прага со своей готическо-барочной застройкой, огромным кол-вом легенд, ее некромантией и демонологией - одно из самых запоминающихся путешествий в моей жизни. Там я начала по-настоящему видеть - в смысле на казуальном плане видеть, а не додумывать и дорисовывать себе что-то в своем воображении. Из обычных человеческих радостей - очень вкусная еда, пиво, местная выпечка и глинтвейн. Привезла оттуда бутылку медовухи. Учитывая, что как раз прошло католическое рождество и новый год все улицы были украшены подсветкой, что конечно же добавляет антуражности. Мы очень много гуляли и если в Москве уже через пару часов мне многое становится в тягость, то тут мы ходили-ходили-ходили и все равно хотелось еще. Единственное но - я очень ни кстати довольно сильно заболела, по приезду все снова обострилось и приходиться активно долечиваться, но все равно это ни смогло испортить настроение. Я перестала брать с собой в коротенькие путешествия фотоаппарат потому что мне кажется, что вот в таких паре фото на телефон гораздо больше атмосферы и энергии, чем когда тратишь время ни на то, чтобы запечатлеть что-то в памяти, а получить красивую фотокарточку.
айфонофотки Праги

@темы: фотографическое

14:28 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Сегодня 31-е декабря и наверное нужно написать что-то про итоги этого года. В 2014 все-таки хорошего было больше, чем плохого, особенно по-сравнению с предыдущей парой лет. Начало года прошло ужасно - я переболела гнойной ангиной, ездила в госпиталь, зависала на грани между беспамятством и сном, перестала общаться с близким мне до этого человеком, но чаша весов с приобретениями перевесила чашу потерь. В моей жизни появилось много новых замечательных людей, я научилась быть более ответственной и самостоятельной, понимающей и сильной. У меня есть человек, который меня очень любит и которого люблю я и с которым(теперь уже можно, думаю, об этом написать) мы поедем вместе в Чехию на новогодние каникулы. Я сделала татуировку, которую давно хотела сделать - и очень этим довольна. Я мало рисовала в этом году и могу похвастаться всего парой рисунков, но вместе с тем я понимаю, что что-то сильно меняется во мне, а значит - и в моих работах. Мне кажется, что это сильно заметно в моем крайнем рисунке со жрицей и призрачной гончей - это все тот же сказочный стиль, но по энергетике и сбалансированности на мой взгляд работа совсем другая по глубине и прочувствованности. И я надеюсь и желаю, чтобы так было с каждым моим новым творением. Я стала гораздо лучше чувствовать магию в целом, читать знаки, разбираться в картах. Это мое, мое целиком и полностью. Иногда мне грустно от того, что нет на данный момент в моей жизни подруги, которая бы понимала меня в этом целиком и полностью, а ни просто слушала и внимала, или относилась к этому как к шутихам-хлопушкам, но давайте посмотрим правде в глаза - такой подруги у меня никогда и ни было, но я надеюсь, что еще будет. И что я еще поняла - если друг хоть раз оскалился и пошел против вас, когда вам было тяжело и плохо - это ни ваш друг и ему ни место рядом с вами. Поэтому, милые, будьте внимательны в выборе близких.
На февраль у меня назначено одно очень важное для меня событие, которое при должном усердии и старании с моей стороны, надеюсь, даст мне многое. Очень долгое время, практически весь свой подростковый период я была пессимистом. Не умела радоваться мелочам, замечала только свои крупные победы и совершения, всегда находила из-за чего расстроиться. Сейчас же все наоборот. Да, много всего, что мне хотелось бы изменить к лучшему. Но еще больше того прекрасного, сияющего, замечательного, что мне дает мир, чему я радуюсь каждое мгновение, каждую секундочку своей жизни. Поэтому всем своим пч я хочу пожелать - радуйтесь жизни. Есть избитая фраза - темнее всего перед рассветом - это правда. Если вы сумеете выдержать темное и плохое, то потом в вашей жизни настанет свет и все будет так, как надо. С наступающим!

20:19 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Когда заболеваешь перед новым годом только новые сапоги и могут поднять настроение.
В общем-то, у меня есть теперь чудесный комлпект: чуть клешеные сапоги на высоком каблуке, фиолетовое платье, новый ободок с цветочком сваровски - вот только сил наряжаться пока что нет. Надеюсь, после нового года выгуляю все это.

21:00 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Предновогоднего настроения особо нет, однако я исправно готовлюсь к празднику. Привожу себя в порядок, балую себя покупками - сегодня приобрела чудесное фиолетовое платье излюбленного мною кроя "под рубашку". В понедельник поеду забирать загранпаспорта с уже готовыми визами... Но мне очень хочется на нг сесть в пижаме перед праздничным столом, съесть вкусняшки и завалиться спать....
Однако, помимо всего прочего именно теперь происходят важные события в моей жизни, именно сейчас я понимаю, что такой как была уже больше ни буду. Только лучше

14:10 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Пока еще ни привыкла к чувству "попадания" в поток и точно такого же резкого выныривания оттуда. Чувство как в детстве, когда плаваешь в море, а потом волна и чтобы она ни ударила тебя по голове - подныриваешь в нее и выныриваешь на поверхность какой-то очень растерянный и слегка оглушенный. Сегодня со мной это случилось в метро, после неудавшегося зачета по нейрохирургии. Шли с подругой и обсуждали то, какие же преподы сволоты и что нужно было идти вначале, и что просто в ведомости должно было быть хоть пара незачетов, как я ррраааззз... И нырнула. А Аня тормошит меня:"ты чего зависла? пойдем", а я слышу, но как сквозь толщу воды. А потом я вынырнула и ощущение такое... Странное. Но интересное, очень. Ни уверена, что правильно истолковала увиденное, но время покажет.

@темы: магия, мысли вслух

13:02 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Прошлась по магазинам. Мне кажется, или в это время уже всегда начинались предновогодние распродажи? Сейчас же все как-то совсем не распродажно. Ну и после того, как я вчера уложилась в 11 тысяч покупая ботильоны прада, я отказываюсь принимать то, что тряпка из hm или зары стоит по 4-5 тысяч. Мде.

20:03 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
В общем-то, теперь можно и написать об этом. Я сделала себе свою первую татуировку, общую идею в целом которой вынашивала около 6 лет. Она на том самом месте на котором я хотела, той же самой композиции, только поменялись существа, которые на ней изображены. Теперь это дракон и ворон, а изначально я думала, что это будет черная кобыла и псица. Я очень и очень довольна, при том, что мне редко нравятся идеи татуировок на других людях, 98% того, что я бы никогда в жизни себе ни сделала, еще 1% на то, что мне нравится, но себе бы я ни сделала и только 1% того, что я теоретически на себе бы видела. Поэтому я думала на самом то деле, что это никогда со мной не случится - слишком много " да но". Но тем не менее, я согласилась на предложение своего мужчины, это один из многих его подарков мне, и я действительно счастлива, что у меня теперь есть татуировка. В первую же ночь, как она была доделана, мне снилось очень много снов, просто огромное кол-во людей, которых я знала или знаю на данный момент. Какие-то сновидческие встречи были приятными, какие-то - абсолютно нет, но я уверена, что теперь мне будет доступно очень многое. Гораздо больше, чем раньше.

19:52 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я получила зачет по акушерству, остался только экзамен. Надеюсь, что все пройдет хорошо.
На массаже попросила добавить в общему антицеллюлитному еще и массаж рук. О, кто бы знал, что это ТАК больно.
Но зато мне все больше и больше нравится мое тело.

17:38 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Купили мне новую сумку от ферре из так любимой мной сафьяновой кожи. Походы в магазин забавны: сначала милый минут 15 ждет, пока же я покручусь перед зеркалом с двумя сумками, а потом говорит:"все, бери вот эту и пошли". Мур)
Я редко сейчас выставляю сюда какие-либо покупки, но она мне так нравится, что я решила похвастаться. Вот такая:


23:12 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я сдала экзамен по неврологии. Очень волновалась на самом-то деле, ибо наука очень и очень сложная, а учитывая, что мне сейчас еще и акушерство досдавать приходится времени как следует все подучить не было. Радует то, что я стала видеть гораздо отчетливее влияние моей магии на реальность в целом. И теперь прекрасно понимаю, откуда берутся в книгах описания ведьм вроде "улыбка ее была полна хитрости и озорства, а глаза насмешливо взирали на меня" - да потому что очень сложно не расхохотаться, когда молодой преподаватель говорит тебе:"вы так... удивительно убедительно говорите. ваше умение вести беседу просто потрясающее" хотя на самом деле ты все это время слегка краснела, говорила далеко не всегда уверенно и правильно. Конечно же тут же зарождается хмельное веселье, хочется рассмеяться и обнять весь мир за то, что он дает мне только самое лучшее.

@темы: магия, мысли вслух

16:50 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
День был настолько холодным, что воздух попав в легкие, казалось сразу же прожигал их каленым железом насквозь и проваливался куда-то внутрь. Несмотря на это дыхание жрицы было глубоким и размеренным, а взгляд - ясным и чуть отрешенным. Она казалась неземным существом, здесь, под сводами галереи старого храма, где несла свои прозрачные холодные воды горная речка, славившаяся на всю округу своими целебными свойствами и тем, что даже в самый лютый мороз воды ее не сковывал лед. Слишком легкие одежды жрицы по логике вещей не должны были ограждать ее от мороза, но было незаметно, чтобы это приносило девушке хоть какие-то неудобства. Она подошла к камню и села на него, затеплив около своих босых ног небольшую курительницу. Все движения ее были легки и изящны - длинные черные волосы струились по шелковым одеждам, иногда жемчужины и бусины вплетенные в них в знак чистоты и света сталкивались, издавая мелодичное позвякивание. На губах девушки застыла улыбка, которую всегда можно увидеть на лицах тех, кто нетерпеливо ждет свидания и вот-вот увидит любимого. Некоторое время он сидела неподвижна, глядя на небольшой огонек света и полупрозрачный дым. Через некоторое время однако картина начала меняться - пламя усилилось, норовя лизнуть подол платья жрицы, а дым плотной завесой расстелился над рекой.
Тогда то она и увидела его... улыбка гримасой застыла на ее лице, ибо ужас сковал молодую девушку. Любимый ее шел к ней по воздуху, переступая огромными лапами тяжело, словно каждый шаг давался ему огромным трудом. Теневой волк застыл в паре шагов от жрицы - звезды, украшавшие его шкуру тревожно мерцали, одна вселенная за другой вспыхивала в темноте его существа и гасла. Морда его была запачкана кровью, ее было столько, что она стекала с его клыков вязкими струйками и падала на ставший уже абсолютно плотным дым от курительницы. Жрица внутренне содрогнулась. Что же он натворил, как посмел явиться в ее храм в таком виде... Давным-давно она встретила его, давным-давно полюбила, но она носила высокий сан, была истинным воплощением Богини на земле, она никак не могла взять на себя грех любить кого-то, кроме целого мира, разрывать свою любовь, как единое целое, ради того, чтобы отдать один кусочек ее кому-то. Однако полюбила. И отдавала. Богиня простила ее ибо более всего на свете ей угодна была любовь, в каком бы воплощении она ни была. Единственным маленьким условием Богини было то, что избранник ее не посмеет являться к ней убившим кого-либо и ни очистившимся от скверны после.
И сейчас жрица смотрела на него, глазами полными слез и ужаса."Как ты мог... Ведь ты обещал мне"- шептали ее губы. Она не смела встать и прикоснуться к нему, но не могла и прогнать его. Волк застыл. Застыло, казалось, и само время. Она не знала сколько они пробыли в молчании, до тех пор пока она не протянула к нему руки. Он подошел к ней и кровь замарала ее светлые одежды, обагрила ее тонкие пальцы. Она коснулась его и сказала:"Ты посмел нарушить запрет, посмел прийти ко мне таким, а значит сам повинен в том, что более я ни могу быть с тобой. Уходи! Уходи и уноси прочь скверну, что на тебе. Я желаю тебе, чтобы ты смог осознать со временем, как и в чем ни прав ты был. Возможно, еще даже будет ни слишком поздно и кто-то сможет помочь тебе. Возможно, это даже буду я, но я ни обещаю тебе этого. А сейчас - уходи, беги прочь!" - и жрица сделала отвращающий жест руками, словно бы отталкивая его от себя. Он начал таять.
Когда истаяли последние звезды, сиявшие на его шкуре, она опустилась на колени у реки. Течение подхватило ее волосы и одежду, смывая с них кровь и очищая ее душу и тело, давая возможность обновления. Богиня простила ее, слишком уж ценила она девушку из рода Драконов. Все мы ошибаемся, но ни каждому дают возможность исправить свою ошибку. Жрица получила эту возможность и воспользовалась ею. Получит ли такую возможность когда-нибудь тот, кого прогнала она от себя в тот холодный февральский день? Кто знает, увидим со временем, ведь выбор есть у каждого... Вопрос только в том, как человек решает им воспользоваться.

запись создана: 21.04.2013 в 19:49

@темы: творческое

18:35 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Завтра уже первый день зимы. На улицах по-прежнему нет снега, но меня это даже устраивает - слишком уж жаль обувь, которую реагент уродует буквально на глазах, а погоду я люблю именно такую - холодную и бесснежную. Сколько всего нужно доделать в декабре: досдать кое-что по учебе, съездить на второй сеанс в Сокольники, подать документы на визу... Кстати о визе. Я знаю, где проведу часть своих новогодних каникул и это приводит меня в бесконечный восторг. Но об этом чуть позже...
Массаж начал давать свои результаты - когда я стою перед зеркалом, меня снова радует моя фигура, ставшая более четкой талия, более гладкой и упругой - кожа. Когда я досдам все свои долги учебные, то уже точно пойду на спорт. Еще у меня запланировано одно событие в феврале, но о нем тоже позже. Да, зима обещает быть насыщенной.

12:56 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Как-то люди теперь даже в интернетах меньше общаться стали, мне кажется. Я раньше сама много писала и со многими общалась, пч своих знала(кто комментировал часто), сама что-то комментировала. А сейчас все свелось к прочитал-лайкнул. И то - если буковок не очень много. Грустно.
Может познакомимся? На меня периодически подписываются новенькие. Что нравится, что интересует, а что - не очень?
запись создана: 28.11.2014 в 20:10

00:00 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.


бонус плюс с фильтрами т.к. я люблю стилизацию под книжные сказочные иллюстрации

Какое-то время назад я начала рисовать эту работу в связи с определенными событиями в моей жизни. Я рисую долго, не очень часто, но каждое свое творение я пропускаю сквозь себя, каждая работа отражает важный жизненный этап. Данный рисунок связан с тем, что я снова могу делать, слышать, чувствовать, ощущать определенные вещи. Потянуть носом "принюхиваясь" к линиям вероятности, избирая верный путь, увидеть "след" того, кого нужно отыскать, заранее ощутить потрескивание опасности в воздухе. Пока я работала над ним, я поняла что ко мне пришло переосознания некоторых арканов Таро. Когда только начинаешь работать с картами таро в основном ориентируешься на заученные значения по книгам и лекциям, дополняя знания ощущением потока и инфы, которая приходит, когда находишься "на волне". С течением времени диапазон ощущений расширяется, каналы получения информации нарабатываются и в какие-то мгновения тебе приходит что-то такое, что ты пропустил через себя, что для тебя ни просто громкие фразы - ты именно прожил это ощущение. Быть может часть этих знаний будет противоречить общепринятой информации, часть совпадать с нею, но это именно собственное мировосприятие.

Так вот, когда я работала, попутно с этим в мою голову пришли размышления на тему арканов Верховная Жрица, Императрица и Император относительно первых двух арканов. Для меня в какой-то степени связь между Жрица-Император прослеживается сильнее, нежели Императрица-Император. Императрица в моем понимании тот вышак земной ипостаси женщины, которая есть в каждой из нас. В ком-то земная/человеческая часть его сильна настолько, что заглушает остальное, в ком-то она гармонирует с его магической сутью. Императрица - она мать, сестра, бизнес-леди, жена. Но рядом с Императором, когда он приветствует свой народ, чуть сбоку от него, чуть в тени я вижу Жрицу, а ни Императрицу. Практически у каждого мужчины хоть раз в жизни бывает та любовь, которая выше всех остальных влюбленностей и привязанностей. И нет, как раз именно такая любовь чаще всего заканчивается расставанием, потому что единицы готовы заглянуть в ту звездную бездну, которая открывается перед ним с женщиной-жрицей. Она та, кто всегда незримо за его плечом. Он та, что хранит его и ведет. Она - его свет. Императрица так же прекрасна по-своему, я даже склонна считать, что женщина гармонична именно тогда, когда в ней есть обе ипостаси, а никак иначе, но если рассматривать склонности и крайности - мне ближе именно жрица. Тайна. Любовница. Еще одно различие - если дети есть у Императрицы, то это Ее дети, Ее суть. В Жрице же это не главное. Поэтому мать - определенно Императрица. А тот поток, что готов объять необъятное, дарить и давать - Жрица. При просмотре отношений любовь мужчины к женщине "по Императрице" гораздо проще для него самого и их взаимоотношений, чем любовь "по Жрице". Проще в плане восприятие, легкости в отношениях, совместных притирок и много чего другого.

В этой работе я постаралась отразить связь с очень важной для меня частью моей же магии и да, рассуждения о таро и арканах имеют тут ни маловажное значение для понимания почему именно такая работа.

@темы: tarot, творческое

14:29 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
В январе будет уже два года как, а я все разгребаю последствия той своей личной жизненной драмы. Например, сейчас я очень активно сдаю акушерство, которое проболела прошлой зимой из-за чисток и того, что на тот момент сил оставалось только на то, чтобы лежать в кровати и изредка ходить на кухню, заваривать себе чай, от которого я, как правило, отхлебывала два глотка и он быстро остывал в моей выстуженной насквозь спальне. Тогда мне уже ни помогала ругань моего наставника и родного человека, который настойчиво звонил мне каждое утро и заставлял идти в университет. Я отвечала "да,да, конечно, я уже встала и оделась", а когда разговор заканчивался, я укутывалась одеялом и спала дальше. Сейчас, конечно, все абсолютно по-другому, у меня даже нет дома в ящиках кодеинового пенталгина, что означает, что голова у меня ни болела уже целую неделю, а может быть даже полторы. Но каждый раз, когда я езжу на отработки, я очень злюсь на саму себя за свое прошлое. Надеюсь, больше никогда мне ни придется быть такой доверчивой всепрощающей дурочкой. Такое простительно раз в жизни. Но ни больше.
Вчера я встретила в Шоколаднице на октябрьской свою бывшую одноклассницу. Такая огромная и такая маленькая Москва, где иногда сталкиваешься с призраками прошлого. Именно призраками. После выпускного я ни разу не сходила на встречи выпускников, не жарила с ними шашлыки, не ходила на их свадьбы и не фоткалась с буквами для поздравления классной руководительницы. Мы виделись пять лет назад. Тогда еще папа был жив, я ездила к репетитору и на конюшню, потом поступила в университет и ходила туда на каблуках, в костюмах от хлоэ и лв. Столько всего произошло с тех пор, кому то хватит на целую жизнь. Поэтому, когда я сталкиваюсь с теми, кого видела пять лет назад, то ощущаю кожей легкий холодок, как если увидеть настоящее привидение.

@темы: мысли вслух

19:41 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Сдала судебную медицину, можно и расслабиться немножко.

23:11 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. С. Дали.
Я очень люблю после трудового дня сварить себе спагетти и сидеть смотреть секс в БГ, потягивая вино, вишневое пиво или же просто чай. Но знаете, что я внезапно поняла? Когда ты по-настоящему любима вечер наедине с собой не превращается в одиночество, тебе комфортно и ни хочется никуда бежать, звонить, нервничать. Раньше я никак не могла насытиться своим партнером(любым). Мне было мало, даже если мы только что закончили разговаривать. И я писала бесконечные смс, часто звонила, часто плакала по поводу и без. Сейчас мне кажется, что все это было потому что я была безумно одинока. Одна и одинока, но когда я разговаривала, обнимала, целовала мне казалось, что одиночества нет. Но оно было. Всегда было рядом, отступая от меня лишь на шаг, когда я заливисто смеялась с друзьями в кафе или стонала в экстазе страсти.
Сейчас я сижу одна в свой квартире, ем мороженое сникерс столовой ложкой, смотрю сериал и мне тепло и хорошо. Я знаю, что любима, желанна и что в любой момент могу набрать номер телефона и услышать мурчащее "привет, милая", даже если человек очень занят. Я знаю, что вконтакте подруга опять прислала мне кучу смешных заметок из новостей - и несмотря на то, что она во Владимире, а я - в Москве - я чувствую, что нужна ей и могу позвонить в любую минуту, попросив приехать. И она приедет. Из Владимира, хотя кто-то когда-то бывало не доезжал до меня, находясь в получасе езды. И мысленно я обнимаю каждого любимого и дорогого мне человека хвостом, зная что они тоже мысленно обнимают меня и согревают теплом. Мне так хорошо, Боги, это так хорошо.

@темы: мысли вслух

Hat Full of Sky.

главная